第八遍還是第九遍？

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五月十五日，第二十四集，完。

距離離開羅馬尼亞還有十日，我又一次看完最後一集《棟篤神探》。

呼，從一月開始，你又陪我走過一段旅程。

第八遍還是第九遍呢？我數也數不清。大慨從零九年開始就養成一年看一遍的習慣。

從第一遍看的笑個不停，到第三、四次看，在心裡暗暗為情節精妙而拍掌。再到後來開始對戲劇有興趣的時候，會慢慢觀察各個人物塑造。直至今次，邊看編劇書，邊欣賞故事佈局的驚為天人。每一個《故事》中的編劇原理，《棟》中都為我提供了具體的正面例子。

但《棟篤神探》對我而言更多的是，像一個親人。

一個在時間迴廊裡站著不走的親人。我婆。

無論我把那些特質扔掉多少次、想放棄多少次。她都會彎腰幫我拾回來，掛著祥和的笑容對我說：「袋翻穩啦，呢啲野，對做人好緊要架！」

9年，在我建構人格的最重要時期，每年一會，如每年補打一針思想流感針。如果九型人格有戲劇（板），我將會是棟篤神探型。即使還未能到達，也會是我理想的存在模式。

當我每次質問戲劇對社會有甚麼實質貢獻時，《棟》都能替我回答。把我從那堆廢棄的紙團中拾回來，恬淡地向我遞來一枝筆，讓我繼續坐在桌前安心寫作。

此時李慧慧或會兇巴巴地說：「你唔駛旨意放棄啊！繼續寫！」然後又是一抹元氣滿滿的笑容。

所以我想做喜劇，為這個累到日落的城市，重新加_一點力量。

這也能解釋到為何我不擅長向別人分享自己的悲觀。我怕雪太多，屋頂總有一天會塌下來。

其實這是一種病，看完《故事》之後才明白到，寫作唯一的真諦就是誠實。

無人可以偽裝成另一位風格的作者，去為別人說著他們的人生觀，這與逆水行舟無異。亦無人有權質疑別人寫的文字。對於相對沈重悲鬱的文字，你有兩個選擇，一，放下書本；二，放下自己，好好感受作者的世界。

沒有悲鬱，怎麼可能？只是不擅長分享，才選擇用雲淡風輕的口吻去面對別人。這是我的心理潔癖。

正正因為有，在悲鬱谷裡嗚呼哀哉的時候，有我婆的陪伴。有我婆伸手把我拉起來，用暖烘烘的毛巾為我擦乾頭髮上結的冰霜，使我安坐在火爐旁，陪我，一點一點為那個熄滅的火爐重新加柴，使我能繼續保持溫度。

所以，我都想成為這樣的一個啊婆，為無名的孩子在冰天雪地中不斷加柴。

。

我眷戀這套劇，更多原因是我眷戀2000年代之初。

那個還沒有whatsapp、facebook、instagram的年代。那個想念一個人要撥動腦裡緊記的那組號碼，等待、緊張、祈求的年代。

那時的溝通是即時、有溫度、有耐性而善解人意的。

不怕直言，我討厭whatsapp。比起msn，whatsapp已經替每一個用家預設了他們每一個、每一天、每一刻都有空。

但人又怎會每一刻都有空？

常常發呆空想時，希望whatsapp可以加設一個新功能，把信息分類實用性問題和日常性聊天。如果是需要用家即時回覆的事，以一個欄目顯示，而其他的，就讓他們懶洋洋地躺在日光下曬曬太陽等我。

這種想法實在太過要不得，難道不知道別人一秒鐘幾千萬上落嗎？還不快快去回覆whatsapp！

可是呢，msn就宛如一個善解人意、風情萬種的女子，在楊柳樹下清心等你。

聊天也要講緣份，講時機，「叮咚」一聲你等的人從熒幕的右下角跳出，上線。每每使你連心臟也差點跳出來。

這樣的偶合，使熒幕裡面跳躍出來的每一個字也充滿詩意。